记住这些，或许可以救你一命

2014年 07 月 18 日 责任编辑：百合花

一、批发市场逃生

     记住，逛商场时，人的鼻子总是比眼睛好使。发生火灾时，闻到烟火味，就应该逃命了。

     我去过的很多批发市场，都商铺林立，狭窄拥挤，道路复杂。初次进去，很难辨别方向。一旦发生火灾，就会出现慌乱，容易造成大面积的伤害。

     我个人建议，最好少去这种地方，批发市场买一两件东西，很难把价钱讲下来；如果你的砍价功夫非常凶悍。那就自己去，千万不要带着孩子。

     如果还打算去，那进去时一定要看清楚走过的路口，否则这就有可能是一条不归路。
     如何才能熟悉地形？其实也不难，这和小偷踩点差不多：
     ●记住你走过的路，能够从原路来，就能从原路返回；     
     ●进去之前，看到每一个路口，就当作是一个藏宝洞，过去看看，然后再看看附近有没有出口；
     ●如果你的记忆力差，记不住，你就当自己是个贼，或者是个被贼追赶的人，走到任何地方首先留意从什么地方逃生。
     ●如果你还是学不会，那你就跟在那些抱着钱箱子的店铺老板的后面，他会从最合理的方向逃脱。你也就活命了。

在人群十分拥挤的地方，一定要牢记以下两点：

     第一，双手抱拳（或十指交叉）紧握，手臂平撑于胸部之前，可以确保能够呼吸；
     第二，如倒地受践踏，身体要尽可能蜷紧，以保护内脏，双臂紧抱头部，并随时准备一有机会就站起来。   

二、住宾馆要诀

     住旅店一般都是出远门的人，因此，要掌握以下几点注意事项：

     ★不要喝酒。如果你对酒有特殊爱好，千万别喝多；如果你管不住自己的嘴巴，喝多了一定不要在房间抽烟；如果你非要抽，那就躲在厕所里抽，抽完烟把烟头扔进马桶里面。你千万不要喝完酒之后躺在床上抽烟，否则你可能死得很难看。   
     ★住进了宾馆，第一件事情，就是看清楚有多少出口。最简单的方法就是，从你进来的路，进进出出几次，这样你就可以基本安全。

     ★不要在灾难发生的时候去坐电梯，那样的结果就是做烤鸭。

三、火灾及逃生练习

     如果你置身于一个迷宫般的商场，最好快进快出。这种地方，就算你熟悉地形，也会被人墙挡住去路；如果不小心摔倒了，再次爬起来的机会几乎没有，你会像照片一样，成为一个平面。

     如果你在一楼，一定要原路跑出。

     ▲遇到烟火堵路，用湿毛巾盖在嘴鼻上呼吸，把身上淋湿或盖点湿东西，尽量贴近地面弯腰行走，以免因高温气体灼伤喉部黏膜导致肿胀窒息死亡。现实中，很多人就是因此无法冲出火海的。

     ▲如果火势太大此路不通，赶紧关闭房门，尽量隔绝高温烟气，然后靠窗呼救或自救。

     ▲如果是楼下冒上来的浓烟，千万不要贸然往下冲，尽量往上走，千万警惕自己的呼吸情况，最好跑一段路就找个窗口附近呼吸，最好趴在地上呼吸低温空气。

     ▲如果有灭火器，可以拿着它对准烟火的雾幛上、中、下各喷一下，冲开生路拼命跑。注意不能一直喷，喷三下跑，再来再跑。不能一直喷是要节约弹药。此外一般干粉灭火器用时都是先摇匀，再拔掉瓶口的铁拴，压阀门，然后才可以喷出来。挺重的，得两个手抓牢。

▲还有，也可以弄湿一条大毛巾衬衣什么的盖着自己，但是不要企图弄湿一条棉被：那玩意儿湿了，重量非你我常人所能及，更别提背着它逃命了。

     ▲如果在楼上，可以选择排水管，绑几个床单顺下去也可以，但床单一定要着地。同时，建议你立刻就地取材找一个手套什么的戴上，要不然，你的手就会像清蒸蹄子一样。

     ▲如果你在楼上高层，建议你立刻设法爬到楼顶，这样消防车的云梯可以从四个方向营救你，比躲在房间里面多三个机会。上去之前，最好戴上一块白布，或者红布，当然这不是斗牛，是为了吸引大家的注意力，不赞成用裸奔的方式吸引眼球。

     任何时候，都要克服看热闹的心态，看到着火，立刻离开；人的鼻子总是比眼睛好使，如果在逛荡的时候，突然闻到东西烧糊的味道，不管你在干什么，立刻选择离开。
     这个时候离开，距离人发现明火还有一段时间，活命的机会大于90%。千万不要大呼小叫，否则，容易引起混乱，还可能被当作故意捣乱的家伙，让你吃几天公家饭。

纠正一点，火灾能往下走就往下走，有时候你会看到很多烟，但是。。。。如果烟不是非常炙热，一般来说你还是可以走下去的。
火灾越往上走，死的越快，因为烟是往上升的，整个楼体会变成一个大烟囱。这时候往上跑无异于去做熏鸡或者烤鸡的。

记住这些，或许可以救你一命（二）

     四、地震来时，躲在哪里？

     如果你躲在桌子底下，床铺底下，那么，我必须告诉你，你的伤亡率，高达百分之九十八！那该怎么办？

     道格卡普是美国国际搜救队长，他一再呼吁：不要躲在桌子、床铺下，而要以比桌、床高度更低的姿势，躲在桌子床铺的旁边。他拍摄了一个地震逃生录像带，说明不要躲在桌下避震的道理。

     透过土耳其政府协助，制作单位爆破了一栋废弃大楼，模仿地震时建筑物倒塌的情形。工作人员先依据“常识”，在桌子床铺等家具下，放置十具模特儿；他和他的 搜救队员在桌子床铺等家具旁，同样放置十具模特儿。炸药引爆后，大楼变成断垣残壁，在桌床下的十具模特儿有八具被压全毁，其中一具甚至头、身、脚断成三 截；他放置在旁的十具模特儿，则全部安好无事。

     他解释，建筑物天花板因强震倒塌时，会将桌床等家具压毁，人如果躲在其中，后果可想而知；如果人以低姿势躲在家具旁，家具可以先受倒塌物品的力道，让一旁的人获得生存空间。按照这样去做，地震发生时，建筑物内的伤亡率，可以由百分之九十，遽降为百分之二。

     道格说，即使开车时遇到地震，也要赶快离开车子，道理同上。很多地震时在停车场丧命的人，都是在车内被活活压死，在两车之间的人，则毫发未损。

五、行路安全防范要领

      行路安全   

     我的老前辈告诉我，经常走夜路，早晚遇到鬼。我将此话改成：经常走夜路，必然遇到车。

     从前，夜间行车的家伙，大多是去喝酒的人，现在惩罚醉驾严厉，可仍然有以身试法的人。这些家伙要么神志不清，要么疲惫不堪，所以驾车的安全系数降低。你一个人走路，要么晚上少出门，要么，见到车灯，就远远躲开。只要不想让老婆孩子为你哭泣，躲得越远越好。


     被尾随   
     一个人走黑灯瞎火的地方，当感到害怕的时候，也确实是比较危险的时候，人的直觉很多时候都是正确的。

     如果不相信，在一个夜黑风高的巷子里，你不紧不慢地跟在一个人后面10米，你看他能不能挺过3分钟？如果，他不断回头看你，说明他已经害怕；如果他放慢脚步，就是准备和你打架；如果他快速奔跑，说明他是一个聪明的人。

希望各位把脸皮装在口袋里，活命要紧，都做一个聪明人。遇到有人跟着你，最好的办法，就是赶快往人多灯亮的地方跑，如果跑不掉，立刻破财消灾。记住了，破财消灾！再一次奉劝各位，尤其是MM，少走夜路啊。

   遇见打劫的   
     第一你不是武松，第二你不是施瓦辛格，第三你也没有机关枪。所以不建议你冲上前去仗义执言，建议你打110，言简意赅地说，某处即将死人。这是避免死人的最好办法。

     至于使用自己的手机，还是公用电话，自己掂量着办；如果你用手机，千万不要让贼人看见，否则，你会成为第二个目标。

     如果你自己遇到抢劫，或者抢夺，注意这是两个不同的概念，律师会告诉你，这一字之差就是一个阴阳界，不管遇到哪一个。

◎你一定要记住，你不是郭靖，你不会武功；你一定要记住，你只是一个肉体凡胎，板砖在你的脑袋上拍一下，你就会立刻亲吻大地。如果运气不好，你可能从此不 认识你的爹娘老子；如果运气再不好，比如说遇上狼牙棒、大榔头什么的，你就会和无常先生在奈何桥上聊天。我听说，有一句话叫做“你有狼牙棒，我有天灵 盖。”说这句话的人，据说已经发疯了很多年，所以有文化的人千万不要相信。

     ◎遇见贼人怎么办？你遇到有组织打劫的几率很小，更可能是那些漫无目的到处觅食的主。这些人大多都是无所谓生死的人，如果你要和他们拼命，那就是两条命，所以我不建议拼命。基本原则是要钱可以，要命不行。

     ◎如果他告诉你，要把你绑起来，或者要钱还要命，建议此时立刻拼命。用你身边的任何硬件，包括你的牙齿去拼命。不要试图用语言去消灭他，你的唾沫绝对淹不死歹徒，你见过有人用语言去指挥毛驴干活的吗？

     ◎不仅牙齿是武器，钢笔也是武器，把手表脱下来，套在拳面上也是武器；如果你有手机，这也是一个很好的武器，但是绝对不能当作砖块扔出去，要紧握在手，充分利用；实在是不行，就把你的外套脱下来，缠在胳膊上，当作盾牌使用，挡击位置主要以对方的手腕为主。

记住这些，或许可以救你一命（三）

     六、不去挑战沙漠

     到处都在搞什么极限挑战、野外生存、驾车自助游，各位是不是心里痒痒，也想一试身手了？试一试没有关系，千万不要想着去塔克拉玛干大沙漠。

     常听有人说，要战胜自我，战胜大自然，要挑战什么的。战胜你自己那是你自己的事情，对于大自然，既不要想着去战胜，更不要试图去挑战。

     我不知道沙漠里有什么好玩的东西，这样多的人如此好奇。我知道的是，那个地方绝对不好玩。

     你有指北针是不是？千万别相信那个东西能救你，首先你没有可以供你定位的标志物，没有这个标志物，你只能大概地找一个北。等你想找回营地的时候，你就发现 有人已经悄悄地蒙上了你的眼睛，当然不是我，也不是你梦中情人。然后就会化作永恒。或许在几百年之后，会有人好奇地看着你，猜测着你的故事，不过这样一点 都不浪漫。

     你说，不，我现在有了GPS，这是高科技。我当然知道这是高科技，我还相信，你有一个大比例的地图。不过，这些都救不了你，如果你在大沙漠里面行走，你不会活过3天，沙漠会很快吸干你的水分。当然了，还有小蝎子什么的，它们会咬人，这才是真正的西毒欧阳锋。

     你说，我有钱，我可以买沙漠车。很好，如果你有这么多钱，建议你组建一个车队，一个很大的车队，还有通讯系统，你信吗？据我所知，目前能玩得起这项活动的只有中石油一家。

注意，要用背包上的带子把这个包在身上固定紧，然后准备跳船。往高处走，记住了是人往高处走。然后用全身力气跳出，能有多远就多远，尽快离开这个是非之地。

     当做完这一切之后，你已经问心无愧了，至于结果如何，那只能看造化了。

     最后，如果运气很好，将来别忘了把这个包包还有空瓶子供起来。

     九、安全套———出远门必备

     这个方法我一般不敢说。我知道大家都是正派人，怕骂我是臭流氓，没准给我一板砖。

     避孕套这玩意结实得很，尤其是单位里女工委员发的，质量可靠。不相信，你现在就拿一个出来吹一吹，看看有没有气球吹得大？

     出远门的时候，如果要走水路，不妨多带上几个，没有可乐瓶，它就是很好的救命器材。根据肺活量，把几个避孕套套在一起，使劲吹，然后扎紧，扔进背包里面， 如果速度够快，这就是一个不错的救生装置。当然这东西只能是救命稻草，记住了，是救命稻草，不是带你走向幸福彼岸的小船。

     如果你不知道最多能够吹几层的套套，建议你这几天放假的时候，就练习练习这工夫，权当做娱乐。如果在练习时，不幸被妻子发现，你一定要认真解释，这不是因为什么特殊的癖好，而是在练习一种本领。

     记住，如果是在海上，一般不要选择过早跳船。留在船上相对容易获救，必须弃船时，最好坐上救生艇。目标越大，获救的机会越多。在冰冷的海水中，一般人撑不过30分钟。 注意，要用背包上的带子把这个包在身上固定紧，然后准备跳船。往高处走，记住了是人往高处走。然后用全身力气跳出，能有多远就多远，尽快离开这个是非之地。

     当做完这一切之后，你已经问心无愧了，至于结果如何，那只能看造化了。

     最后，如果运气很好，将来别忘了把这个包包还有空瓶子供起来。

     九、安全套———出远门必备

     这个方法我一般不敢说。我知道大家都是正派人，怕骂我是臭流氓，没准给我一板砖。

     避孕套这玩意结实得很，尤其是单位里女工委员发的，质量可靠。不相信，你现在就拿一个出来吹一吹，看看有没有气球吹得大？

     出远门的时候，如果要走水路，不妨多带上几个，没有可乐瓶，它就是很好的救命器材。根据肺活量，把几个避孕套套在一起，使劲吹，然后扎紧，扔进背包里面， 如果速度够快，这就是一个不错的救生装置。当然这东西只能是救命稻草，记住了，是救命稻草，不是带你走向幸福彼岸的小船。

     如果你不知道最多能够吹几层的套套，建议你这几天放假的时候，就练习练习这工夫，权当做娱乐。如果在练习时，不幸被妻子发现，你一定要认真解释，这不是因为什么特殊的癖好，而是在练习一种本领。

     记住，如果是在海上，一般不要选择过早跳船。留在船上相对容易获救，必须弃船时，最好坐上救生艇。目标越大，获救的机会越多。在冰冷的海水中，一般人撑不过30分钟。

十、摩托艇———一定要穿救生衣

     有朋友提到过摩托艇倒扣后产生的悲剧，这是观光旅游必须面对的问题。

     很多朋友都在风景区、水库区有过冲浪以及乘坐摩托艇的经历，在这里我总结了以下几点。

     首先作为经营者，必须为游客提供救生衣；作为游客，如果没有救生衣，绝对不要上这个船，不管水性有多好，都不要上这个快艇。

     因为摩托艇是一个高速运动的载体，当出现意外的时候：

     1.你根本没有任何考虑自救的反应时间；

     2.因为高速，人跌在水面上的时候，和跌在地面上差不多，加上艇体自身撞击可能带来的外伤，大多数人可能会昏迷，或者暂时失去知觉，这是最危险的时刻；

     3.如果你身上有救生衣，并且穿得很规范，记住了要规范，在你失去知觉的最危险一段时间，救生衣可以把你托在水面，获救的几率就会增加。

记住这些，或许可以救你一命（四）

     

     十一、乘火车

     出远门，陆上交通工具首选火车，这伙计个头大，独霸一条路，是老大。

     其次可选长途公交车，因为车站经理不会和钱过不去，他会经常教育司机的；出租车一般不在考虑之列，因为个头太小，和任何车辆打架都只有挨打受气的份。黑车更不在考虑之列。

     你见过天上掉下熟肉饼，并且砸在了你的嘴上，还刚好是你喜欢的麻辣肉馅的吗？如果你没有见过，那就对了。如果在路上遇到，换美元的，中大奖的，玩健力宝 的，挖到古玩或者金银财宝的，卖灵丹妙药的，或者搞游戏的，总之，只要他告诉你，你只要参与就可以发财的任何一项事情，您就当做这是天上掉下来的一块肉 饼，只要你不去捡它，你基本不会有什么损失，您也别看有好些人踊跃参加，那是他们在自娱自乐（借此吸引冤大头）。

如果，有人不讲理占了你的座位，你最好是好言相劝，同时做好战斗的准备，防止敌人袭击。好言相劝无效时，那就去找列车长，到了这一步，一般都可以解决问 题，如果列车长也无法解决，看来你就很难解决这件事情了。如果你的武功已经达到了黑带的水平，你还要看清楚他们有多少人，我估计他们一般不会少于5人，那 么你就只能是认栽了。

     我听说有一部电视剧叫做《不要和陌生人说话》，这有点太恐怖了，说话还是可以的，要不然你一个人坐在火车上多没意思？但不要胡乱吃喝别人的东西，这一点很重要，祸从口入就是这个道理。

     在火车上和陌生人聊天别太起劲。关键是别泄漏个人的资料，这年头什么骗子都有。还有专门给你亲友打电话称重病需抢救往医院银行账户上汇钱的主。所以，你要 是发现有什么不对，最好想办法给至亲打一电话报平安。当然，没事隔几个小时和家里人发发短信最好。轻易别关手机，长途奔波家人最担心的。

     如果你是一个单身汉，我建议你还是多买几瓶罐头，打开罐头要一次吃完，如果你觉得你的意志和普京总统一样坚定，已经达到了吃了安定若等闲的境界，你也可以放着打开的罐头去上厕所什么的。

记住这些，或许可以救你一命（五） 

  吃东西噎住了，快要憋死人的情况下，可以试一下这个方法：从后面把他的腰用你的双手环抱，使劲向你的肚子的方向猛勒他的肚子几次，有可能把噎的东西顶出来。注意会憋死人的情况下别乱试。




     十六、出门吃什么？
     我个人的原则是：

     1．平时吃大蒜，好这一口。毕竟这是老百姓最可靠的天然消毒剂和抗生素。

     2．从来不吃夜市，尽量不吃车站附近的饭馆。

     3．咱们小百姓吃不起高档的，走到任何一地方，要吃饭我喜欢钻居民区。居民区的饭馆招呼的都是老主顾，一般卫生条件还可以。当然还要吃大蒜。

     4．尽量不吃肉，更不要吃带馅的东西，比如包子什么的，鬼知道它都搅和了什么东西。

     5．尽可能找一个干净饭馆。在条件不好的地方，我也不挑剔，逮住什么吃什么，如果快饿昏头了，就是垃圾我都敢吃。

     说到这个大蒜，可能朋友们不爱听，如果您是金领、白领什么的，不听也罢了；如果您和我一样是下力气吃饭的，就一定要听好了，大蒜是我们广大劳动人民的好朋友。不是小好，是大好，是最实用的保健品。

     如果您不想为了一嘴的口福而惹得乙肝上门，那就充分合理地使用大蒜。出门之前，带上几颗大蒜，在你使用公共餐具吃饭之前，把一瓣大蒜掰开，用它擦一擦你的 餐具，这叫做消毒。记住了这不是化妆品，如果你非要往脸上涂抹，后果自负。然后在吃饭的时候，吃上几瓣大蒜，尤其是在乡野小店，以及什么夜市上吃饭的时 候，一定要吃上一点大蒜。

     别害怕嘴里有味道，我们是劳动人民，接吻的机会有限。如果老夫老妻的同吃一头蒜，那就是谁也不会嫌弃谁。